そのままで生きていく。

わたしはブログという手段に出会って、最高の趣味を見つけたと思っている。

ものも必要ないし、場所も選ばない。

一人でできるしなんの制限もない。

好きなブロガーさんが言っていた。

自分はブログという表現手段がとてもあっていたと思う。人との会話は得意ではないけれど、ここでは自分のおしゃべりを好きなだけ展開できる、、、

これを聞いてわたしもやってみたわけだが、自分にも大いに当てはまっていたと思う。

これは言っちゃダメなことかもしれない、、

あれを言ったら批判されるかもしれない、、

そんなことを言ってるうちは全然自由な表現の場ではないけれど、思い込みの枠を飛び越えていくうちにわたしはどんどん自由になっている。

前にやっていたブログでは過激なことを言っているわりには批判も少なかった。

心が反応しやすいわたしは

「あなたは何が言いたいのかわからない」

そんなコメントにも動揺したときがあったけれど、

そんな自分の世界にいてもいなくても差し障りのない人よりも、家族に批判されたときの方がよっぽどきつかった。

今になってわかることだけれど、目の前の人、実際に自分の世界に関わりのある人、大切にしたい人、、

そういう人たちに自分の感じていることや本当の気持ちを表現できなかったから、わたしはいろんなことが上手くいかなくなってしまったのだ。

伝えた相手が理解してくれるか？とかそんなことは自分が気にすることじゃない。自分がどんなに最善を尽くしたとしても、相手に嫌われるかどうかは自分が決めることじゃない。

相手が決めることだ。

自分は自分を精一杯表現することに力を尽くした方がいい。

人からみて普通の世界にいるよりも、わたしは自分にとっての本当の世界を作りたい。

だから自分の本音を綴ったこのブログは、心の距離が近い人にほど教えていこうと思っている。

できる限りで！笑

このできる限りで、というのがとても大事だ。

飛べないとわかっているハードルに体当たりして怪我をするのはごめんだ。

何事もそうだが、できるところから少しずつ練習すればいい。

自分が飛ぶどころか、またぐこともできないと思っているハードルに果敢に挑んで怪我をするのはもう経験済み。

ついでにその怪我が治るまでもそれなりの時間を要することもわかった。笑

でもこれで良かったと思っている。

怪我をする、傷つく、という部分だけ見たらよくないことのように見えるけれども、

それを経験したから怖がらずにいられる自分が今、ここにいる。

わたしは自分にとっての普通を選択していても「変わってるね」と言われることが多かったし、そんな自分を受け入れられずにいた。

でも普通なんて見る人によって違うし、わたしはわたしだもーーーん。笑

って心から思えるようになったら、わたしのことを受け入れてくれる人が増えてきた。

前までのわたしは嘘をついていたんだと思う。

自分にも、自分の周りの人にも、、。

だから、本当のわたしとはズレた人物像をわたしに見て、近くにいた人もけっこういた。

でももうそんな経験はしたくない。

だから初めから、

｢わたしはこーいう人でーす！！｣

とわかってもらえるように心がけている。

その後で相手がわたしと関わりたいか、関わりたくないかを選べばいい。

わたしは彼が好きだ。

彼に受け入れられたいと思っていた反面、本当のわたしを見て幻滅するくらいなら、

「なるべく早いうちに引いてくれ！痛みが少ないうちに！｣

と、ある意味、自己開示の意味も含めていろいろ書いていた。

ここにかいてあること以外にもしょーもないことは話してた。

今までのことや、人から見てぶっとんだことをしていたこと。

嫉妬の気持ちで沈んだり、盲目になってしまったり、、

さぁどうだ！引いただろう！？

わたしはあなたが望むような女の子らしい部分ばっかりじゃないんだぞ！

って気持ちでいたし、今まで付き合った人たちにも

｢まりはぶっ飛んでるよ｣

｢君はネジが抜けてるっていうより、本体そのものがない｣

｢まりちゃんは普通の人じゃ合わないよ～、海外にでも行ったら？｣

なんて言われてた。

別に悪口の意味ではないんだろうけど、、。

それが、

｢引くところなんて別になくない？？｣

｢俺は普通だと思うんだけど、、｣

と、何回聞いてもそう返ってくる。

え？ブログも読んでるんだよね？？

え？なんで？？

わたしのこと変わってるって思わないの？？

｢変わってるところもあるけど、別に変ではなくない？｣

あらまぁ、、。

むしろ嫌われたら楽かも、くらいでいたのにそうはいかないらしい。笑

でも内心は、、とってもとっても嬉しい。

そのまんまの自分を受け入れられるって、とても、幸福なことだ。

わたしは変わってて、人から見たら受け入れがたい人間なのかも、、。

そんな思い込みも壊してくれた。

会える時間が決して多くはないから、自分の変なところをどうやって見せようか悩みもしたけど、ブログを始めてよかったなぁって心から思える。

恥ずかしい気持ちも、嫌われるかもって怖さもあったけど、勇気を出して本当に良かった(*^^*)

わたしはここでこれからも世界を広げていく。

このブログがわたしの表現の場だからだ。

そして何を書いても結局はそのままのわたしでしかいられない。

そのままを見せていく。

そのままで生きていく。

そして、そのままのわたしでいて、どこまで幸せになれるのか、、？

これはまだまだ実験の最中というか、スターとでしかないのだ。

これからに期待！笑

つづく。