幸せの核はここにある

数日空いてしまったが、このブログを始めてはや一ヶ月になろうとしている。

確かこのブログを始めたときは、好きな彼のことを考えると幸せな気持ちになる反面、彼と同居している彼女のこともチラついて辛くなる、、というのがわたしの軽い悩みだった。

それが、、

なくなったのである！！

もともと文章を書くのが好きだったわたしは、なんとか余計なことを考えずに気を紛らわせる方法はないか？

と考え思い付いたのがこのブログだ。

わたしの思惑通り、日常で何かネタはないか？と考えていると気持ちがワクワクして余計なことに意識を向ける時間が減った。

その上、普段考えて嫌な気持ちになることさえブログのネタにしていると嫌な気持ちにならない。(主に彼の彼女のこととかね。笑)不思議というかもはや魔法✨

好きなことって素晴らしい。笑

だんだん嫌な気持ちになったり不安になる時間が減り、そうしているうちにやりたかったことも思い出した。

自分の人生で忘れていた大きな希望を持てるようになってきたのである。

未来について

こういうことをやってみたい！

こんな体験もしてみたい！

自分で行動して叶えられそうなこと、自らの力でなんとかなりそう！と思えることは希望に繋がる。そう気づいた。

しかし、、

もし彼女が妊娠して

「子供ができたから結婚するね」と急に別れを告げられたらどうしよう、、

とか、自らの力ではどうしようもできないことを考え出すとものすごく不安になる。

その妄想した出来事を通して

「わたしは無力だ」ということを突き付けられているからかもしれない。

でも、結局は妄想なのである。笑

自分でそれに気づいたあとも不安な気持ちが抜けないときは相手に伝える。

恐らく↑に書いたことは二、三回は言ったかもしれない。笑

その度に「それはないよ」と否定してもらい、気持ちが和らぎ、、

というのを繰り返しているうちに気持ちが落ち着いてきた。

どんなにそうならないようにしていても思惑とは違ってしまうこともあるし、思い通りに進むこともある。

自分の胸がときめくこと以外は未来のことなんて考えるもんじゃない。

彼とどんなに楽しい時間を過ごしてもお別れの時間になると「次はいつ会えるのか、、？」と悲しくて不安にもなっていた。

せっかく大好きな人が目の前にいるのに自ら悲しい方を向いて嘆いている、、

なんか、、もったいなくない？？

一緒に過ごせる少ない時間、、せめてその時間だけでも目一杯楽しまないでいつ楽しむのか？

前々回のお別れの時、それに気づいた。

でも、悲しさや不安があるのに無理して元気にするのは精神衛生上よろしくない。

わたしはそれで過去の人たちと何回も失敗している。笑

人は溜め込んでしまった感情をなかったことにはできないからだ。

だから、自分はなんでこんなに悲しいのかな？寂しいのかな？

そう思ったら、まず自分が汲み取ってあげることだ。

本当に相手に傷つけられた、とかはっきりした理由がない限り、そこには自分の思い込みが関わっている可能性は大だ。

例えば、わたしの例で言うと、、

一緒に過ごせる時間が少ない自分の方が彼女と比べて大事にされていない、、とか。

そんなとき、もっとわたしの時間も優先してよ！となりふり構わず相手にぶつけるのではなく、

あ、、わたし、一緒に過ごす時間で相手の愛情を図ろうとしているな？愛情ってパッと見てわかるものじゃないから不安にもなるよね、、じゃぁ、勇気を出して素直に「会いたい」って言ってみようかな？

と変換したり、、。

自分のなかでモヤモヤしたらまず、自分で本音まで掘り下げていく。

↓

自分で自分の気持ちを受け入れる。

↓

それでもモヤモヤが取れなかったら相手に伝えましょうの合図。

本音まで掘り下げた後の素直な言葉なら、どんなにネガティブな思いがあっても絶対に相手を傷つけない。

だから大丈夫。

それで相手が怒ったり傷つく場合は、相手が思い込みを持っている。それはもう相手の問題。

むしろ、相手が自分と向き合う良いチャンスをあげたと思ってもいいかもしれない。

話がそれたけど、、、

こんな感じになってから３ヶ月、気持ちの上下に悩まされながらも彼に気持ちを伝えつつ、

ブログを始めてからの１ヶ月は楽しいことを考える時間も増えていったら

この状況に慣れたのか、かなり落ち込まなくなってきた。

そしてそして、、

前々回のお別れの時に気づいたのである。

わたしが悲しくなっちゃうのって、目の前のことから意識がそれて、先のことを考えちゃうからかも、、

彼といるときは、彼との時間を目一杯楽しみたい！！

それから一週間が過ぎ、彼がまた会いに来てくれる日になった。

わたしは心に決めていた。

今、この瞬間を思いっきり味わおうと。

先のことを考えたりしないで、

この瞬間の感覚に意識を向ける。

彼の温もり、声の響き、子供みたいに感じる瞬間(笑)、優しい眼差し、

わたしはあの瞬間、紛れもなく幸せの中にいた。

満たされていた。

そして揺るぎない幸せを目一杯味わったあと、いつも悲しくて寂しくて仕方がなかったお別れの時間がいつもよりも悲しくなかった。

いつも、どんなに楽しい時間を過ごしても心が絶望色にまっ逆さま！だったのが

この次いつ会えるのか？はわからなくても、また会える。

そう思えた。

大丈夫。わたしは幸せだから。

強がりとかじゃなくて本当にそう思ってるよ。

彼にそう告げたら、びっくりされて面白かった。笑

わたしにとってもこれは大発見だったし、ものすごく嬉しい変化だった。

そして不思議なことにその時の幸福感がいまだに続いている。

わたしは心の中に、核となる部分を見つけたのかもしれない。

揺るぎない幸せの中に入る方法というか、心のもっていき方？みたいなのを学んだ。

心は毎瞬変わるから、また何かに触れて揺らぐことはあるだろう。

でも大丈夫。またここに帰ってくればいいだけだから。

自分の気持ちに素直になること。

大事な人にも素直な気持ちで伝えること。

そして、その瞬間を楽しむこと。

これが何より大切だ。

幸せって、何が叶う叶わないじゃなくて、もうこれですべてだと思う。

この瞬間を味わい、楽しむこと

つまり、、

それ自体が生きる喜びを謳歌することだから。

幸せの核はここにある。

さてさて、これからのわたしが楽しみだ。

1ヶ月でこの変化だ。これからどうなっていくことやら。。

つづく。

前回記事にコメントくださった方、ありがとうございます！！

そう、素敵な言葉でしょ？？調べてみたらフランス語って不思議な言い回しがたくさんあるみたい！

返信の仕方がいまいちよくわからなかったのでここで、、。

どこにもシェアしてないのにどこから来てくれたんだろう？？

嬉しかったです✨

ではでは、、。