ケンカ？のような

さとう まり、一生の不覚、、

黙ってられませんでした、、。

昨日、彼とゴチャッとしてしまいました。

何度か書いてますが、わたし、今この瞬間に焦点を当てれば満たされてる！って自信持って言えるのに、未来に焦点を当てると急に不安になります。

ことの発端は、ほんと、しょうもないというか、可愛らしいというか、、

最近身の回りでディズニー関連のことを耳にし、

「あ、一緒に行きたいなー」と思ったり

地元の焼き鳥やさんに一緒に行きたいなーと思ったり、、

ただ、一緒に楽しみたい、と言う望みがあったのですが

現状、月に二度三度、夜に会うのに限られているのでそれは難しいのです。

彼はいつも車で来てくれるので、焼き鳥屋さんに行ってもお酒飲めないから悪いなーと考えてしまったり、、。

今、この瞬間に意識を戻せばそんな純粋な望みもあるけど、今は今で幸せなのです。

なのに、「わたし、ずっとこのままかも、、、」って思ったら急に不安、というか悲しくなってきまして

焦り出すのです。

このままでいいわけない。

こんなの幸せじゃない！って。

それで、彼にもっと違う日に会いたい、時間作って欲しい的なことを言ったのですが

やっぱり難しかったのです。

わたしはこのとき、正直に悲しかったのですが

その奥にある、もっともっと純粋な望みを忘れていました。

あなたともっといろんなことを楽しみたいよ。

それが伝わってないどころか、言ってる本人も忘れているので

彼とはやりとりが上手くいきません。

わたしは「どうしてわたしばっかり我慢しなきゃいけないの？」という

やっぱり被害者意識なので、相手をしている彼もやはり心地よくありません。

冷静になればわかるのですが、

「一緒にいたいとは思っているよね？」

というわたしの質問に彼は

思ったような返事をくれませんでした。

それも正直、悲しかったのですが

もう寝る時間だったのでそのまま寝て、朝

昨日のあのやりとりは夢だったんじゃないか？と淡い期待をしてLINEの画面を開くと

、、、夢じゃなかった(´д｀|||)

どんよりして、今日はお昼休憩まで

お腹が痛いのと胸がざわついたりで悶々と過ごしておりました。

救いを求めるような気持ちでふと、

最近読んだ本を思い出してキンドルを手に取ると、不思議と読みたいところが開きました。

相手と一緒にいたい、の奥にある本当の望みは何ですか？

一緒にいる時間に関わらず、満たされていたい、、ではありませんか？

それは相手をコントロールしようとしてもできないこと、

自分が満たされるために、自分は何ができますか？

、、、分かり合いたいという気持ちは、

わたしのことを分かってほしい！なのか、

あなたのことをわかりたい、なのか？

喜び合いたい、は

私と喜んでほしい、なのか

あなたと喜びたい、なのか、、、

というあたりで、

あ、、、、、

これだ、、わたし、忘れてたことを見つけた、、。

そう思いました。

一緒にいたい

のまた奥にある望み。

分かり合いたい、分かち合いたい。

分かり合えないということさえ受け入れたい

その気持ちを思い出したら、苦しかった胸の辺りがだんだんと軽くなりました。

わたしの、

「もっと自由に会いたい」

という望みも、

彼の「生活を乱したくない」、という望みもどちらもそのままでいい。

どちらが良いも悪いもない。

わたしが悪いの？と、

正しさにすがり付いてものを言ううちは

本当の心の繋がりは作れない。

それ、、わかってたのに、、

「わかってくれないならもうやめちゃおうかな、、」なんて乱暴な発言までして、、。

歩み寄ろうとか、分かり合おうという気持ちからはかけ離れている(゜_゜)

相手が思う通りになってくれないから投げ出そうなんて、、

冷静になったら本当にひどい、、、。

彼は毎週ではなくとも

木曜日の夜に会いに来てくれるのですが

わたしは 早朝からの仕事をしているので次の日が休みでないと、少し辛いのです。

でも、シフト制で月に２度だけお休みを希望することができます。

それがありながら、、してませんでした。

「なんでわたしがそこまでしないといけないの！？もう十分我慢しているのに、これ以上合わせるなんてイヤ！」

というなんとも高慢ちきな気持ちで

自分で自分の首を締めておりました。

大して予定もないんだから素直に来てもらえそうな日を聞いてお休みとればいいのに、、、。

変なプライド立てちゃって、、。笑

というのもね、、

恋愛指南書とかに書いてあるでしょ。

都合のいい女になっちゃダメって。

別に意識していたわけでもないんだけれど

合わせてばっかじゃ大事にしてもらえなくなる！

都合のいい女になりたくない！

そう無意識に思っておりました。

でもね、思ったんです。

わたしが彼を大好きで、

二人で幸せな時間を過ごせるなら

別に人から見て都合のいい女になってもいいんじゃないか？って。

その変なこだわりがわたしをぶれさせるくらいだったらそれも手放しちゃってもいいんじゃないか？って。

ノートに↑これを書きながら涙が出てくるのは

きっと怖いからなんだよね。

これを手放しちゃったら、どうなるかわからないから、、。

でも、わたしはもともと結婚願望とか同年代の子達に比べてうっすい方だし

うるさいのが苦手だから子供ほしい！って感じでもなかったし

「世間的に見て幸せ」って形にそれほど興味はなかったんです。

でも彼と歩いてるときにふと、

あ、、この人となら、いろんな経験してみたいなって思ったからそんな望みも出てくるようになっただけで

もとはと言えば、絶対！ではないんです。

そこもブレると

「結婚したいから、、」とか

「子供ほしいからちょうどいい人見つけなきゃ、、」になる。

でも、冷静になって

今に意識を戻して

本当の本当はどうしたいのか？って

深く自分に聞いてみると

「わたしはこの人と分かり合いたい、分かち合いたい」

って必ず出てきます。

うーん、全然まとまらないけど、

今日は彼に対してLINEじゃ伝えきれない気持ちを表現したかっただけなので

よしとしてくださいm(__)m

もう何回もブレてはグダり、無意味に彼を謝罪させてしまっていて

自分でも本当に、「わたしって、、、」って感じになるんですが(´д｀|||)

もし、嫌じゃなければ

わたしとこれからも一緒に歩んでくれますか？

わたしの物語はつづく。