意識の拡大と世界の拡大

ボロボロ泣いて落ち込んでから一週間後の一昨日の夜、彼と会ってきました。

正直、立ち直りはしたけど彼の前で笑えるかは会うまでわかりませんでした。

一緒にいられる貴重な時間、楽しめなかったら嫌だなとは思うけど、無理して笑ってもいいことないので。

それに、彼には言わなかったけどこんなことも考えていました。

もしかしたら、今日が最後になるかもしれない。

会うのをやめようって言われるかもしれないし、わたしが言うかもしれない。

それは会ってから決めよう。

それを心に秘めて、彼に会いに行きました。

でもやっぱり会って思ったのは、大好きだってこと。

疎外感に孤独感、、強烈な寂しさでどうにかなってしまいそうだったけれど、

自分がちゃんと自分自身の視点に戻れたら、

会いたいって思ってくれたことも、短い時間だけれど会いに来てくれたことも、

とってもとっても幸せなことだったんだと気付けました。

すっごく悲しくて絶望したけれど、これはいろんなことに気づかせてくれるチャンスでもありました。

最初っからこの視点でものを見れたらいいんだけれど、本当は悲しいのにそれに気づかないふりしててもその先には進めません。

思いっきり悲しんで、寂しいって気持ちを受け入れたからこうなれたんだと思います。

(大事なのは自分で受け入れる、ってことです。相手に当たり散らしても何も変わりません。)

彼女と一対一なら、多少比べてしまうことがあってもそれほどまでには落ち込まなくなっていたわたし。

でも、彼女と彼の妹、というわたしの入れない世界が彼の周りにできていることを知ってなんというか、、

一対一だった認識が、愛したい世界からも仲間はずれにされているわたしって認識になってしまったんですよね。。

でも自分はスクリーンのこっち側にいて、意識次第でチャンネルは変えられて違う映画も見られることに気づいたし、

そもそも彼自身は何にも変わっていないってことにも気付けたんです。

一通り悲しんだあと、それでもやっぱり好きだなって再認識できたので、

それでもこの恋進みますか？ってお試しはクリア出来ました！笑

この前のデートの帰りなんてもうケラケラ笑うくらい上機嫌になってて。

彼に「笑ってくれて本当に良かったよ。もう笑顔が見れないんじゃないかとも思ったよ。」

なんて言われてました。

先週は絶望してたけど、わたしはむしろ今回のことがあって嬉しくなりました。

だって、またわたしの視点が高くなったんだもの。

また同じようなパターンに出くわして少し嫌な気分になっても、仕組みがわかってしまったから今回みたいには落ち込みません。

自分の意識の世界がこの現実を創ってる。

つまり、視点の高さ、意識の高さが味わう現実世界の壮大さに比例するわけです。

ダメだと思ってたことが自分の中でダメじゃなくなったり、もっと自由な発想ができるようになったり、、。

自分自身に制限をかけなくなるわけです。

そのおまけとして、回せるお金が増えたり、自分のことを大事にしてくれる人たちに出会えたり、、ってことが実現されていくのだと思っています。

だからこのブログはわたしと、大好きな人たちのために書いています。

特に彼には、、

もっと自由に夢を描いてみてもいいんじゃない？

叶うか叶わないかなんてとりあえずどうでもいいから、、もっと子供のときの気持ちを思い出して！！

ってことを伝えたくて書いてます。

だからこれから隣で色んなミラクルを起こして見せてあげよう(*^^*)♪

今日は他にも投稿できたらな～って思ってます。

いつも一記事あげるのに良くも悪くもエネルギーを使いすぎてるけど、もう少し軽やかに気がついたことやいいと思ったことをすぐアップしてもいいかなって、

はあちゅうさんのブログ見て思いました。

ではでは、つづく。