あんびりーばぼー

生理中とはどうしてこうも眠いのか(´д⊂)‥

昨日も6時間以上寝たにも関わらず体が重い、、。

 

そして明日は休みだったのに、、出勤になってしまった、、(´д｀|||)よよよ(泣)

 

 

 

 

最近、とてもスッキリすることがありました。

 

 

今まで何を聞いても、答えてくれなかった彼が

 

やっと素直な気持ちを聞かせてくれたことです。

 

 

彼は優しすぎます。

 

そのせいか、わたしは彼の気持ちが聞きたいだけなのに人の気持ちを気にして

うまく答えられなかったのかな、、なんて思います。

 

 

それが、やっと、やっと、

聞けたのが何よりも嬉しくて、心が晴れました。

 

 

彼と4年ぶりに再会したのが7月の25日。

 

もうかれこれ半年近くやりとりしてますが

自分が彼を好きで、この人とずっと一緒にいたい！！と強く自覚したときから

 

今が一番、心穏やかに過ごせている気がします。

 

 

今も変わらず、もっと一緒にいたいなーとか、

自由に連絡とりたいなー

(↑全然マメじゃないのでLINE既読スルー3時間、とか普通にしちゃうし、電話も好きでないくせに、、ただ気ままにしていたいだけ。笑)

 

って気持ちはしっかりありますが、

焦る気持ちはだいぶなくなりました。

 

 

自分の気持ちも大事にしたいけれど、

 

「彼女を傷つけたくない、悲しませたくない」っていう彼の気持ちも尊重したいからです。

 

わたしも 9月に前の相手とお別れしましたが、自分からお別れなんて言えない、、どうしよう、、

と思っていたらまさかの向こうから別れを切り出してきてくれた、

なんてことがあったので、何が起こるかはわかりません。

 

 

「まりがこんなのもう無理、、ってなったら、俺もごめん、、ってなっちゃうかも、、」

 

なんて、たまーに出てくる彼の弱気な発言には少々イラッ💢としますが

 

わたしはしつこくてしぶとくて執念深い女なので、リタイアの心配はありません(^-^)

 

 

自分ができることはもうやりつくしたので、あとは信じて待つのみです。

 

わたしたちを凌駕する、見えない大きな力に委ねるだけです。

 

 

 

このちっぽけな自分ではもう出来ることがない、ということを知っているので

逆に開き直って安心していられるのです。

 

 

 

 

と、スッキリした話はここまで。

 

 

ここからモヤモヤな気持ちを少し愚痴っていいですか？笑

 

 

 

 

さっきから何回も元彼から電話があって、困っています、、。

 

というか、新しく彼女ができて同棲始めたからもう連絡しないって言ってきてたのに、、、。

 

 

何かと思ってたら、

わたしの次に付き合った人ともう結婚するから

Facebookやブログで書いた自分のことを消してほしい、とのことでした。

 

 

電話は嫌でとらずにいたら、

 

メッセンジャーがドカドカと、たった今、来ました。。

 

 

これはお互い様だけど、わたしとその奥さんとやらが付き合ってる期間、ほんの少し被ってたみたいで

別にそれは全く悲しくないっていうか、

 

むしろ、あ、道理で隣にいても心が遠いって感じたわけね、って感じなんだけど、、

 

 

わたしが悲しかったのは、全てが一方的だ、ということです。

 

 

その人はYouTubeをやっていて、

わたしの別のブログの方でも何回か登場してたんだけれど

 

 

その時は、チャンネル登録者増やしたいから、全然いいよー！どんどん書いて！

 

って感じだったのに、、

 

簡単に言うと「迷惑してるから自分のこと書いたブログとFacebookをお願いだから消してほしい」

 

ということでした。

 

 

心が寒すぎて、涙も出ない。

 

 

 

Facebookやめようって、数週間前に急に思い始めたんだけれど

 

こういうことだったのね、、。

 

 

 

嘘をつかれてたのは残念だけれど、それは自分もやってたこと。

お互い別に好きな人が出来たのにズルズル付き合ってたから、こんなおかしなことになってしまっただけで

 

それ自体は仕方がないとしか言いようがないんだけれど。

 

 

 

この、なんとも言えない気持ちはどこからくるんだろう、、。

 

 

 

心の遠い人と、お互い頑張って一緒にいたなんてね。

笑っちゃうね。

 

 

 

相手のことがお互い好きだったはずなんだけれど

 

変わっていく気持ちは誰にも止められない。

 

 

それは別にいいんだけれど、

肝心なことは

 

その気持ちをわかってて

どうしてあんな虚しい時間を一緒に過ごしてしまったのか、、

 

 

傷つけたくないって気持ちで嘘をついていたし、嘘を付かれていたのかもしれないけれど

 

 

されてみて、はじめてちゃんと感じたのは

 

なんというか、バカにされてる気分だった。

 

わたしはあなたがいなくたってちゃんと自分の道を歩いていけるのに、、

バカにしないでよ！！ってね。

 

 

 

そして、自分も、相手を見くびっていたというか、やっぱりどこかバカにしていたんだということ。

 

 

 

お互い、自分自身に、相手自身に幸せになる力がちゃんとあるのに

 

信じてあげられなかったってことだね。

 

 

 

彼にも同じことをさせているのかと思うと、せっかくスッキリしていた気持ちがなんとも濁りだしそうに感じる。

 

 

 

 

まさか、これを書きはじめてからこんな展開になるとは、、

 

 

 

つづく。

 

 

 

 

あ、アメブロの方でやってるブログ、

 

自分のみっともないところも、今よりしょーもない時代の話も

 

全部自分の大事な足跡だ！と思って残してきたのに、

もうどれがどれだかわからなくて、

 

早く黙ってほしいって気持ちで焦りもあって

 

30記事近く、削除しました。

 

 

 

わたしとしてはそれが一番悲しい。

 

 

心を込めてやってきたのに。。

 

せっかくコメントしてくれてた人だっているのに、、。

 

 

 

 

もう、中途半端な人間関係は絶対に作らない。

 

もう本当に大事にしたい人ばかりの今だけれど、

 

より強く、こう心に決めた。

 

 

 

一生付き合っていきたい人と、繋がっていよう。

 

 

 

ではでは、つづく。