わたし、愛されてる。
うちには猫がいるんだけれど、そいつがまた可愛くて。
たまに食べちゃいたいくらい気持ちが高ぶる。笑
春馬(はるま)って名前だから
『おはる』って呼ぶんだけど、つれないこの猫に対して
「おはるーーーー！！大好きだよーー！」
って頬擦り＆ギューーー！をする。
こんな風にテンション上がっていると、ふと思い出す。
そういや、こんなんなってる人いたなぁ、、。
ほんの少し思い返してみると、
あぁ、子供の頃、寝ているわたしを起こしに来たお父さんが
髭のほっぺでスリスリしてきたなぁ。
って記憶と
彼がテンション上がってギューーー！ってしてくるとき。笑
わたしって、何だかんだで愛されてんだなー
って、こんなしょうもない瞬間に実感したりする。
それなのに、悪いとこばっかり目について
お父さんにはあんなこと言われた！こんなことされた！
ってずっと根に持ってるし、
彼に対しては
何でそうなの？大好きならこうするでしょ？？
みたいな押し付けがましいことを思ってしまったり、、。
もうちっと、素直になろ。
わたし、愛されてる。笑
あ、彼に対してはね、自分が毎回おんなじようなことやって不安な気持ちになってるって気がつきました。
パターンというか、負のループというか、、
それから出ようと思います。
伝えたい気持ち、言いたいことは変わらず伝えるけど
もっと彼の大きい愛情を信じようと思います。
わたしが彼を大好きな上で怒ったり悲しんだりするのと同じように
彼もまた、いろいろ感じるけど好きでいえくれる気持ちは変わらないんだなぁと、もっとそう思えるようになりたいです。
てか、わたしと同じように、というより
多分、彼の方が安定した愛情をお持ちでいらっしゃることと思います(￣▽￣;)
ははは。笑
信じて待つのみ。
さっきまでとても不安な気持ちでいっぱいだったわたし、、。
というのも、彼にまた耳の痛い話をしたから💧
優しい彼が人生で人から言われたことが恐らくないであろう言葉をかけた、、。
そしてそれから返事が来てない(・・;)
(ただ忙しいだけかもしれないし、わたしだって他の用事を優先して何時間も返さないこともあるんだけれど)
最近ずっとこれを感じる出来事がちらほらしてはモヤッとしていたし、
今日言わなくてもいつか絶対に言う必要があった言葉だと思う。
昨日の今日で出てきたことではなくて、自分にも沢山問いかけて出てきたことだから
言ったこと自体に後悔はしていない。
なのに、、なんでこんなに不安になるんだろう？？
嫌われたかも、、ってすぐ怖くなってしまうのは何でだろう、、？
大好きな彼を信じて言ったはずなのに、、。
思うにこれは
わたしが初めて取りかかっていることだから、だと思う。
今までそれなりにお付き合いしてきたし、すぐ別れちゃう恋愛ばっかりってことでもなかったのだけれど、、何ていうか、、
どこか相手に踏み込めずにいる自分に、これでいいのかな？といつも感じていた。
付き合う期間の長い短いに関わらず。
本当はもっと深く分かり合いたいし、相手に対して思うことを伝えたかったんだけれど、、
良いことはともかく、悪いように捉えられることに関してはそれがなかなかできなくって
相手に対してどうしても我慢できないこと以外は、それなりに合わせて仲良くやり過ごすことの方が大人の選択なのかな？なんて思った時期もあったんだけれど、、。
でも、何故か
自分の中で感じたことに目をつぶると、
相手に対する今日に関心、
つまり、不思議なのだけれど相手に対する愛情みたいなものまで薄れていくのがここ最近の恋愛でわかってしまったの。
だから、相手を本気で好きになって繋がり合いたいと思ったなら
やっぱり向き合わないといけないんだなって、そう思ったのです、、。
しかし、、聞いて嬉しくない話もちゃんと伝え合って関係を構築する
そういう「本当の恋愛」っていうのを恐らくあまりしたことがないから
実際とても不安、、(..)
彼はわたしよりもぶれない気持ちで受け止めてくれる、、はず、、！
言いたいこと自体は理解できなくても、わたしが何か伝えたいことがあってこう言っているんだって、そこは汲み取れるはず、、！
って信じて放った言葉なら
信じて待つしかないのだけれど(´・ω・`)
だってわたし、もっと奥にある世界を見てみたいと思ったから、、。
好きだの嫌いだの、のもっと奥にある世界。
だからこそ、わたしはもっと彼を信じたいし
もっとわたしを信じて欲しい。
今までわたしがしてきた恋愛は
ただ「自分という存在を認めて、受け入れてくれる」そんな存在がほしかっただけな気がする、、。
もちろん相手のことは好きだったけれどね。
でも今は、一緒に成長していきたい。
何でも受け取って、どんなときでも、どんなことでも
糧にできるような関係になりたいなぁと、わたしは思っているよ。
だから、、
まだちょっと不安だけれども
信じてあなたを待ってます。。
ゆっぴへ、、。
心の中まで囚われの身
ゆぴまるについて愚痴っていいですか？笑
いつだか書いたかもしれないけれど、彼がわたしを好きな気持ちを疑ったことはありません。
この間もなんかの流れで
わたしのこと、本当に好きなんだよね？って聞いてみたら
「え？今さら！？」
的な返事が返ってきたくらいだし、、そこは受け取ってるんだけれど
彼がわたしの言いたいこと、全くわかってないことがこの間発覚して、正直気持ちがかなり折れました。
再三、現実どうこうじゃなくって気持ちが大事なんだよ、
できる、できないの前にどう思うか？ってことがあるんだよーって
言ってきたのに。
言ってきたのに。
言ってきたのに！！！！！
彼女とずっと一緒にいたいって思ってないのに
彼女を傷つけたくないから彼女と別れないと心に決めているって、一体どういうことなの？？
普段さっぱりしてるとか言われるけど、どうにもこうにも今回はさっぱりとはいきませんでした。
え？心に決めたことが現実になるのに、、
あなたが経験したいのは彼女とずっと一緒にいることなの？？
え？え？えええ？(@_@)
訳が分からなすぎる！！！
これ読んでる人はいい加減やめなよとか思ってんだろうな、、。
何なんだろう、、。
目に見えることがすべてと思ってる人からすると
現実見て無難な選択するのが一番賢い選択だと思ってるのかなぁ、、？
でもそうやって気持ちを聞く前に無難な方無難な方ってやって来た結果、彼みたいに心がなにもしゃべらない人になっちゃうんだろうな、、。
(何でそんな人好きなのよ？って思うよね、、わたしもたまにそう思うよ。。冗談だけど。笑)
あと思ったのは一貫してないといけないっていうか、、
こうしたいと思ったら矛盾した行動を選んではならない、っていうか
思うことはひとつでないといけない、、みたいな思い込みもあるのかな？って。
彼女を傷つけたり、悲しませたくないって気持ちがある。
でもそれに矛盾するようにわたしを好きでもある。
どっちも大事にしていい思いだと思う。
ただ、、、
人のことを考えないで、自分の心にだけ聞くとしたら、、、
人の反応とか、どう思われるか？とかも考えなくていいなら
本当はどうしたいか？
ってことが一番大事なんだけどね。
んでもって、そう思ったから行動に起こさなければいけないってことでもないし
ただ自分のなかでだけ、心に素直であってほしいと思うから。
ただわたしは、人間が持つ一番のパワーは意図することにあると思っていて
すべての源は、こうしたい！っていう気持ち、そのものだと思っているの。
目に見えるなにかではなくて、見えない部分にパワーがあると思ってる。
その気持ちが見えないところで沢山の奇跡と繋がったり、叶っていくものだと思っているの。
だからね、、
そう信じてるわたしにとっては
「彼女と別れないと決めている」って心に決めることは
もう、なんだろ
一生一緒にいたくて結婚したいと思ってる人に対して向ける言葉でしかないの。
わたしに気を使ってさよならが言えないだけならもういいよ。って本気で思う。
だから
気持ちの中まで不自由なせいでそういう選択しかできないって、、、、
にわかには信じられなかったんだけれど、、
彼を見てると、、どうやら本当に心の中までそんな状態らしく、、
落胆です。。
本当はこうしたいけど、、今は厳しいな(>.<)
とか
今はできないけど、本当はこうなりたいな
って、そんな風にもっと丁寧に気持ちを汲み取ってあげてほしいの。
望みと現実を一度切り離して捉えることを強く彼には勧めたい。
こうだから、こうしなくちゃ、とか
こうだからこれが一番無難だな、、ではなくて！！！
彼は自覚してないだけで、かなりの重症者だと思う(´д｀|||)
現実変えようとしなくていいから、とにかく心の中だけでも自由にさせてあげて、、、
巡り巡ってそこにわたしの未来も関わってきますから(´д｀|||)笑
とにかく、別れないと心に決めてそれを叶え続けるのはやめてください。泣
切実なお願いなのでした。。。
自分にとって、本当に大事なことは何だろう？
「まんぷく」という朝ドラ、見ている人いますか？
わたしは最近見始めたのだけれど、最初から見なかったことを後悔しています。
今日はそのあらすじを漫画で読んでちょっとばかし、感情移入したりしていました。
戦前の時代から話が始まるのですが、
主人公は「今戦地に送り出される兵隊さんは生きて帰れない」という噂を耳にします。
爆弾を抱えて敵の艦隊に突っ込まされるからだと、、。
それを聞いて、暗くなる場を明るくしようと振る舞う旦那さんと、泣きながらご飯を食べる主人公。
わたしはドラマではなくて、簡単なあらすじ紹介漫画を見ただけなのですが
大切な人が戦地へ送られて、もう帰ってこないと思ったら、、どんな気持ちだろう？とか思ったら泣けてきて、、。
ここのシーンははなんだかわたしの気持ちを揺さぶるらしく、何度思い返してみてもいろんな感情が湧いてきて涙が滲みます。
あと、、奥さんを亡くした義理のお兄さんにかけられたこの言葉も心を動かされたなあ、、。
大事な人が
生きてそこにいるなら
簡単に手放してはいけないよ。
これは、なかなか結婚を認めてもらえないどころか、いろんな問題が起きてくじけそうになっている主人公に向けての言葉でした。
大事な人を亡くした人の言葉だから、込められてる思いも大きい。
魂や心は体がなくなっても残るだろうけれど、、、でも、、
もう触れたくても触れられない。
抱きしめたくても抱きしめられない。
生きてるうちに、伝いたい言葉も沢山あったと思うし、伝えたとも思うけど
それでも、生きてるうちしかできないことがある。
してあげられないことがある。
なんだかね、、
感受性が豊かすぎることと、自分が欲している感情が一致すると
とても、浸ってしまうというか、
こんな小さな場面ひとつでも
わたしはそれをきっかけにいろんな心の旅に出てしまうのです。
今、わたしは彼を純粋に想いたいんだと思います。
上に挙げた話でももちろん、大事な人を彼に重ねてしまいます。
モヤモヤした気持ちをノートとブログで書き出していたら、
「彼が大事」という純粋な気持ちが精製されたような気がします。
だから余計に、感情移入してしまうのかな？
ここ最近少しばかり涙もろくて、うっかりするとすぐ涙が滲んできます。笑
最近思うのですが、世界で起こる悲しいことはいつも
自分にとって、本当に大事なことは何だろう？
と、私たちに問いかけている気がします。
災害、病気、事故、、
そういう経験を経て、人はやっと、本当に大事なものを選べるようになることがあります。
いつか、、まだ先があるし、、
と言い訳して時間を過ごしてきた人も
今、この瞬間にあるものはすべて当たり前でも、当然のことでもなく
奇跡だったんだと。
目の前にあるものは全部、奇跡だったんだと気づいて初めて
自分にとって本当に大事なことに目覚める。
気づけたのなら、いいんだけれど、、でも
わたしは思うのです。
できるなら、、そんなショックな体験をする前に、
もう、すでにある、今、この瞬間に
「それ」に気づけたなら、、と。
そのために人はいろんな経験を共有しあっているんじゃないか？と。
受け取れることは沢山転がっている。
それをひとつひとつ、丁寧に感じ取っていきたいな、、と思います。
すべては、自分が何を感じているか？ということにあります。
あなたは今、何を感じていますか？？
おちょこ事件再び、、②
おちょこ事件再び、、。① - sonomari’s blog
↑の記事の続きです。
彼女とは別れないと決めている
この言葉に愕然としたわたしは怒りと悲しみとで心の中が一瞬にして乱れました。
彼が激弱な脇を狙ってくすぐりまくりながら、
(暴力はいけないと思ってこちょこちょしてたんだけど、これもある意味暴力だね、わたし力強いし。笑)
なんかいろいろ言葉を投げた気がします、、
滅多にこんな感じにはならないんだけれど、
「なんで○○なのよ！？おかしいでしょ！？」
ってな感じにめっちゃ感情的になったような、、。
頭に血が上りすぎてもう覚えてないけど。💦
何度も言いますが、彼が彼女のことを本当に好きだったらもちろん悲しいけれど
わたしはこんなに怒りません。
めっちゃ落ち込むだろうけど。
なぜこんなに絶望感でいっぱいになるのか？というと、、
まさにこれです。
彼がこの
とどめの言葉を吐いたからなんです。
俺はもう、これでいいんだ！
この言葉に、プッチンと来てしまいました。
こいつ、自分の人生投げてやがる、、！
って。
悶絶している彼に構わずくすぐり続けるわたしに対し、彼は一瞬真顔になり
グッと起き上がるとわたしの両腕を押さえてくすぐるのをやめさせました。
絶対に怒らなさそうな彼があんな顔するのを見れてある意味嬉しくもあり、
キレられるかも、という緊張感もありましたが
なぜかそのタイミングでトイレに行きたくなったわたしは
彼に促されトイレに行きました。
用を足し、そのまま出ようかと思いましたが、、留まり、
トイレの中で一人、パンツとキャミソールという姿で地団駄を踏みました。
本当に足をバンバン踏み鳴らしてぶつけようのない怒りを彼の見えないところで出しました。
ムキーーーー！
なんであんたはそうなのよ💢
って。笑
今書いてて思ったけど、もしかしたら彼は彼で、そういうこと思ってたかもしれないね。
トイレから出たわたしは怒るのをやめて、彼が痛がってた背中をマッサージしてあげながら
彼と話をしました。
「使命」を生きる。
さっきお風呂で考えていました。
しかし、、わたしは何でこんなに怒りが湧いてくるのかな？？って。
わたしって短気だし執着心が強いから、彼が思い通りになってくれなくってもどかしいのはわかるんだけれど、、
どうもそんなことでは済まない気がする。
彼女と別れてほしいのはもちろんそうだし、
彼が毎日彼女と同じベッドで一緒に寝ているとかなんとか、、
わたしを傷つけて悲しませるには十分な現実が繰り広げられていますが
わたしがこんなに怒りを感じるのはそこではない気がするのです。
それは、、
彼が自分の望みとは全然違うことを選んだりすること、だと思うのです。
誰にも言わなくていい。
彼女にも言わなくていい。
行動もしなくていい。
どうやったらそれが叶えられるか？も考えなくていい。
ただ、心の中で、一人
自分にだけ素直になって、本当はどうしたいのか、ちゃんと聞いてみて！
って言ってるのに、頑なにそうしないこと！！！！！！
自分の本音を見ようとさえしないことに衝撃を受けました。
わたし、今までこう思ってたんです。
みんなそれぞれ叶えたい夢とか、本当はこう生きたいって望みがあるけど
その叶え方がわからないだけなんだろうな、、
それか、、わたしみたいに人からすごいって思われたい、認められたい、みたいズレた望みを本当の望みと勘違いしているか、、
の、どっちかなんだろうなって思ってたんです。
しかし、それ以前の段階の人がいるんですね。。
自分の本当の望みを受け入れられない人がいる、、、(´д｀|||)
本当にびっくりしました。
怒りを通り越して、もう本当にびっくりしたんです。
一生懸命、花が咲いたらキレイなんだろうな、、
どんな実がつくんだろう？？
って水やりしていた種が、まだ発芽していない、、。
それどころかまだ、土に蒔かれてもいないといういことに気がついて本当に衝撃でした。
はて、、気づいたところでどうしたものか。。
と思いましたが、わたしは書くしかありません。
書くのが好き。
言葉で、文章で表現するのが好きだし、それで伝えたいとも思います。
悲しいかな、、それがモチベーションでもあります。
彼がわかるように言葉を尽くそう。
わたしがブロガーさん達の言ってることを頭で理解するのではなく、
府に落ちるまで時間がかかったように、彼にもゆっくり染み込んでいくんだろう。
(いくらわたしが頑張っても本人にその気がなければ何の意味もありませんが)
こう思うのです。
もしかしたら、世の中こういう人多いのかも、、。
わたしみたいな破天荒タイプは痛い思いして本当の望みに気づくタイミングが来るけれど、下手に無難な選択してきた人たちって
こういうタイミングが来ないんだ、、。
だったら尚更、やらなくちゃ。
だって、みんな深いところでは繋がってるんだもの。
わたしの心からの幸せは誰かの心からの幸せってこと。
誰かのっていうか、みんなね。
だから、みんなが心からの望みに素直になってくれたら
ふかーいところで繋がってるわたしもそうなれるってことなの。
わたし、使命って言葉が重くてあまり好きじゃなかったけれども
今は、心からやりたい！やる！と決めたことが使命なんだと自覚しました。
そしてそれは、自分を生きることでもあると思う。
いつだか、応募した人にそれぞれ一枚ずつカードが送られてくる、というものに応募してみたら
わたしには「使命」というカードがやって来ました。
それぞれの名前でカードを一枚ずつ引いて、それを送っているらしいんだけれど、、
わたしはいまいちピンと来なかった。
多分、本音で生きるとか、、
文章を書く、、言葉で伝えるとか、、そういったことなんだろうとは思っていたけれど
一体何について書いていけばいいのかわからなかったんです。
でも、そのカードにはメッセージもあって
それを読んでみると
あなたには、強烈な望みがある。それを果たさない限り、満たされない程の望み。
それは、あなたが生まれた目的。
望みを知る最大のヒントは、怒りである。内にある怒りをヒントに、あなたは望み、YESを知ることができる。
強烈な望みを持つということは、それだけの、情熱と、勇気と、賢明さを持ち合わせているのです。さあ、もう、望みに気づかないふりはできない。
そう書かれていました。
しかし、、、
わたしって短気だからな、、ぶっちゃけ後引かないだけでけっこう怒りを感じるときは多いぞ？
そんなに怒りを感じない人ならともかく、、
そんなにはっきり望みとやらがわかるときが来るのかなぁ、、σ(^_^;)?
と、確か一年ほど前ぼんやり感じていたのですが、、
わかるものなのですね。笑
同じ怒りでも、本質的なことに対する怒りは体感が違う。
そして、何か物事を始める起爆剤に変換できる、ということです。
この一年、短気なわたしは沢山イラッ！ブチッ！と来ていましたが、
あのカードの怒りってこの事だったのかー！とすごく納得しています。
最近懐かしい島の名前を始めていった美容院で耳にしたりと、前兆が沢山あったけれど
なんだ、これもそうだったのかと、、、
繋がってきたことが嬉しく思います。
だってあのカードの名前はね、、
「前兆カード」なんだもの。
つづく。
おちょこ事件再び、、。①
今、5年前のことをめっちゃ思い出していました。
アメブロで始める恋愛ブログのために。
思い返すと結構めちゃくちゃなことが沢山あって面白かったなぁ、と懐かしく思います。
その時は素直にそう思えないことばっかりでも、人生を通して、という視点に変えてみると
この破天荒さが色んなストーリーを運んできてくれたことに感謝さえ湧いてきます。
わたしも少しずつ大人になってるのかな？
いや、なってなかったら困るな。もうすぐ28だし。笑
さてさて、アメブロでは5年前から今にかけてのことを書こうと思っていますが
ここでは今、現在の日々の気付きや何やらを書き綴っていきたいと思います。
つい先日のデートで、わたくし久々に頭に血が登る出来事がありました。
お買い物のあと、彼とお気に入りのホテルに入りゴロゴロしていると
何気ない話から彼女とこれからどうするの？的な話になりました。
みなさんお忘れかと思いますが以前わたしはこんな記事を書いていました。
彼とお揃いのお猪口を買いに行こう、と出掛けたその帰り
わたしは彼と付き合いたいから、彼女と別れるのを待っていてもいいか？ということの返事ももらうことになっていました。
その何日か前、彼はその返事をするのは次会うときに、、としながらも、
わたしに会いたいと言ってきたり
もうこれ以上ないくらいまりは俺に好かれてるよ！なんて言ってきたり、、
これはよい返事をもらえるだろう、と思っていました。
まぁ、、普通この流れ、そう思いますよね？？
だって、あんなことやそんなことを言っておいて、その上お揃いのお猪口を買ったその帰りに
「まりごめんね、、彼女とは別れない」
なんて言う人いる！？
もしそんな展開あったら、
「はぁ！？あんなことやそんなことも言ってその気にさせておいて！！」
ってなるし、何よりそのお揃いのお猪口、、
一体何の思い出の品を買わされたの、わたし？？
見る度に悲しい気持ちを思い出すお揃いのお猪口を買わせてサヨナラなんて、そんなとんでもない展開があるはずない、、
そう思っていたんですが、さすが彼。
見事にやってくれました。
お猪口事件の続きを書くつもりだったのにどうも気が乗らないまま時が過ぎたけれど
気が乗らないのも必要なタイミングは別にあるからそれまで待てってことなんですよね。
今までもそういうことが何回かありましたが今回のことで本当に神様は仕組んでやがる！！と確信しました。
確か１０月、お猪口を買えずに帰りに公園に寄って、わたしたちはその大事な話をしていましたが、、
彼はね、見事にやってくれたんですよ。
「彼女とは別れるつもりはない」と。
こいつ、変わり者だから万が一ってことはあるかもな、、と思っていたけど、その万が一を踏んでくれました。
そして、時が経ってなぜ今これを書き出したか？というと
つい先日、彼女とずっと一緒にいたくて付き合ってるわけではないのに、
これからどうしたいの？？
という話になったときに彼が言い出したんです。
「いつだか公園で言ったと思うけど、、」
すっごく嫌な予感がしました。
まさかあの時のこと言い出すの？？って。
この人、記憶力弱くて話したことも次から次へと忘れていくのに、わたしにとって都合が悪いことばっかり覚えてやがる！！！って。笑
そして案の定、こう言いました。
「彼女のことが嫌いになった訳じゃないし、一緒にいてすごく嫌だってなったわけではないから、、、向こうも別れるつもりはないし、、、彼女とは別れないって決めている」
もう、めっっっちゃくちゃムカつきました。
そう、お猪口事件の時ももうそれはそれはムカつきました。
はぁ！？
本気で付き合う気がないなら会いたいとか言ってこないでよ！！って。
当時は彼がこんなに変わってるなんてわかってなかったから
その気持ちの裏切り方に、もう腹が立って仕方がありませんでした。
ほんと、彼って気持ちのまんま発言してるから、悪気はないんだけれど
女の子がこれを言ったらどう思う、とか
この展開だとこれは言っちゃまずい、みたいなのが全くわかっていなくて、、
振り回されたんです。笑
あんたサイテーな男だよ。
遊びって割りきって近寄ってくる男の方がよっぽどマシ。あんたはたちが悪すぎる。
って言ったらショック受けてました。笑
自分は女慣れしてなくて誠実な男だ、とでも思っていたのでしょうか？？
もうね、さっきノートに先日のデートで言われたことを振り返っていたときも正直ムカムカしてきたくらいです。
行動しろ！別れろ！
別れるにはどうしたらいいか考えろ！！
わたしはそんなことは一度も言ったことがない。
その自分の気持ちにどうしたいか？を聞かないで無難な方を選ぶ癖をどうにかしてほしい。
そこにはあなたの本当の幸せはないんだよ。
彼女にとっての幸せもないんだよ。
大事なのは、本当はどうしたい？？
ってことなの。
自分で行動しなきゃ！と思わなくても、本当に心から願い、決めたことはヒントや流れがやってくる。
自分が動かなきゃ何も始まらない、そう心に決めている人にはその小さな前兆がわからないだけ、気づけないだけなの。
そうずっと伝え続けてきたつもりなのに、、
彼には何にも伝わってなかった。
受け取ってくれてなかった、、。
それがショックだった。
心からの望みとは違うことを心に決めて、それを叶え続けている。
そしてこれからもそうし続けるのかな、、。
悲しくて悲しくて仕方がなかった。
つづく。
