自分の中へdiving

人は自分の持っているフィルター越しに世界を見て、その世界を体現している。

今朝はその話をしようと思う。

「情緒不安定？大丈夫？｣

先日彼がLINEで言ってくれたこの言葉になんだかモヤリを感じた。

悪気なんて一ミリもないのは分かるんだけれども、、何だろう、ちょっと嫌な感じがするのは何故なんだろう、、。

そういえばこの時に限らず、この言葉っていつもわたしを嫌な気分にさせるんだよなぁ、、、。

ここにけっこう大事な何かが隠れている気がする。

わたしは考えてみた。

「情緒不安定だね」

この言葉に対して自分が持っているイメージや、これを聞いて感じることを沢山挙げてみる。

• 自分のコントロールが出来ない人だねって言われている気がする。

       ↑言ってる相手はそんなつもりない。

ってことは自分が勝手に決めつけている。

• 情緒不安定＝迷惑な人、面倒くさいやつってイメージがある

        ↓

• だから嫌われる。

        ↓

• わたしは人から嫌われたくない。だから人からこの言葉を言われると嫌な気分になる。

でもなんで情緒不安定＝迷惑なの？？

• 人に当たるイメージがある。
• 一緒にいると疲れる。

でも、、、

自分は誰にも当たらなくない？？

元気なくても急に泣いたり怒り出したりはしないし、、

そもそも元気なくても許してくれるような友達しかいない。。笑

ってか元気ないときは人と会わないし！

元気なときも騒いだりしないし、そんなパリピみたいなことしないし。笑

ってことはあれ？？

誰にも迷惑なんてかけてなくない？？

確かに迷惑な情緒不安定さんもいるだろうけど、、、

わたしがこれ言われるときって、

「元気だったのにどうしたの？」的な時だよね、、。

あ、、優しく気にかけてくれてるだけじゃん！！笑

わたし、今まで「情緒不安定＝悪いイメージそのもの」だったから

言われると嫌な気分になってたんだ！

んで、もっと深く自分の思い込みを探ると

「感情が揺れることはダメなこと」って思ってる部分がある。

っていうのも、いつも明るく元気な方が好かれるって思ってるから。

わたし、これに気づいたときは「未だに！？」ってびっくりした。

自分が人から好かれたくて仕方がない人間だったこと、、

すごいって思われたくて仕方がない人間だったのは知っているけれど、まーだそんなのが自分の中に残っていることにびっくりした。

もうそんな思い込み捨てきれていたと思っていたけれど、残骸があったみたい。

昔、っていうか数年前までこう思っていたから親しい人の前でもいつでも明るく振る舞っていたし、自分が本当は好きじゃないことにも手を出していた。

人から好かれて、友達が沢山いる人、

人より得意なことが沢山ある人、

そんな人になりたかった。

羨ましかった。

そういう人は価値があるけれど、人からそう思ってもらえない自分には価値がないと思っていた。

三年前に以前のブログでこの思い込みに気づいたとき、わたしは自分が人から認められたかったからだと気がついた。

わたしは承認欲求が強い性質があるんだな、、

そういや子供の頃からあんまり子供を褒めない教育方針の家だったから(我が家では子供は褒めると調子に乗って良くないとされていた)

余計人に認められたいと思っちゃうんだな、、。

三年前はここ止まりだった。

ここまで気づけただけでもずいぶん楽になれたが、自分にとっての大事な気づきはそのまたもう一歩先にあったのだ。

わたしは、、、、

愛されたかった。

ただただ、大事にされたかった。

自分がこれに気づけないから人にそう思ってもらいたくて外に外に求めにいっていたけれど、本当はたったこれだけのことだったのだ。

そのまんまであればいい。

心からそう思えていればいい。

ここ最近それに気づいて衝撃だった。

そしてもうひとつ、気づいたときに衝撃的だったことがある。

わたしを育ててくれた両親もそれを知らなかったということ。

これは両親と話したわけではなくて、自分の中に起こった感覚でわかったことなんだけれども、、、

愛される子供であってほしい。

だから、わたしが否定されているように感じてしまう愛し方も

愛されるには、人に迷惑かけない子に育てなきゃ、

そんな思い込みからだったんだと気がついた。

なぁーんだ！！！

たったそれだけのことだったの！？

じゃぁこれからはわたしが新しい世界を見せてあげればいいじゃん！

そのまんまの自分でいれば、本当に大事な人たちは愛してくれるよ。

そのまんまでいればいいって知ってるだけでいいんだよ。

ってひとつ、叶えたい世界をここから見つけることができた。

愛されるってなんだろね？

わたしにとっては、受け入れることだと思っているよ。

感受性が豊かすぎる自分が辛いと思うことが多かったけれど、今はそんな自分もいいじゃんって思えてる。

男の人みたいにどっしりとした安定感があるのもまた別の素敵さがあるけれど、

わたしにはこの不安定さがあるからこそ、いろんなことに気づけるし、ブログも書ける。

人が気づけなかった世界を見せてあげることができる。

感情が揺れても大丈夫。

柳の木みたいに、揺れてもまた戻ってくればいいんだから。

自分の心地良いスペース、心の中に「ここだ！」って場所を見つけられたら、それでいいと思う。

情緒不安定、大いにけっこう！

あんまり褒め言葉ではないけどね、、笑

でも、けなす言葉とも決まってないよね？

大事なのは言葉の奥にある思い、相手がどんなエネルギーを乗せているか？をまっすぐ受け取ることじゃないかな？？

おんなじ言葉でも自分を思ってかけてくれる時もあるし、けなされているときもあるし、、

それを淡々と見られたらいいかなって。

そのためには自分の中にある思い込みに気づくこと。

フィルター、設定、観念、、、いろんな呼ばれ方をしているけれども、

相手をまっすぐ見ること、まっすぐ受け取って、まっすぐ返すためにはこれ、邪魔だから。

自分の設定がはずれたらもう、同じ言葉に触れても嫌な気分にはならない。

情緒不安定って言われると、なんだか嫌な気分になるんだよねって言ったら、

「あんまり言わないようにするね💦」

って彼から 返ってきたけれど、自分が本質に触れられたら相手にそんな気を使わせる必要もなくなる。

だから自分の周りも幸せになるよ(^^)

どんどん自分の中に潜っていこーう！！

人生軽やかになるよ♪

自分diving、推奨します。笑

今日は仕事だけどゆっくり出勤の日。

いつもギリギリまで寝ていたい人間なのに早起きしてブログ書くなんて、、✨笑

ここ最近前にも増していろんな気付きを得るし、執着を手放したら冴えて冴えて、うれしい限り✨

彼が言わなくてもいつもわたしのブログを読んでくれるのが嬉しくて、ありがとうって言ったら、

いーえ！俺の楽しみの1つでもある(￣∇￣)✨

って言ってくれたのー！！！

嬉し過ぎて書く意欲がますます湧いた。笑

ではみなさん、良い一日を♪

つづく。