なんかおかしくない？
おちょこ事件のつづきを書く前に今日の気付きを書いておきたい。
昨日自分の心の中にもやっとしていることを発見した。
わたしの望みは
でも書いたように「彼ともっとずっと一緒にいたい」だ。
でも現状は、、、。
わたしのことを好きだと言ってくれるけれども、、、
という、なんとも釈然としないこの状況、というか彼の感じ。笑
人のことは変えられないからなぁ、、
わたしの考え方を変えた方がいいのかなぁ、、？
わたしは一緒に暮らしたいって思ってるけど、、それが叶わないなら、、、
月に数回会える関係でもいいのかも、、？
もしかしたら、その方がいいのかも？？
なんて思おうとしちゃってた。
これは最近知ったはあちゅうさんの旦那観察日記というブログにも影響を受けている。
はあちゅうさんはAV男優という彼の仕事が受け入れられなくて苦しんでるのに、
彼は一生現役で男優やるのが夢なんだと言われ悲しくなった、、という話。
自分よりも仕事が大事と言われているみたいに感じたけれど、辞めるつもりがないなら宗教の違いと捉えよう、と考え方を変えた、、とな。
わたしも人のこと力付くで変えようとするより、自分の考え方を変えた方が楽だと思ってるし、それでこの流れなんだけれども、、、
なんとも言えないモヤモヤ感。
しかし何が原因かすぐに分からなかった。
何かを見落としているはず。
なんだ、、？
と思ってひとつひとつ振り返ってみると、これだ！と思うことがあった。
それは、彼の望みである。
はあちゅうさんの場合、旦那さんが男優を続けたいという強い意思があったので、それを尊重しつつ自分と一緒に気持ちよく過ごせるために考え方を変えてみた。
はあちゅうさんは、男優を続けたいと言われて自分より仕事が大事って言われたように感じてしまったと書いてあったけれど、
旦那さんにとってはそんな意味を持たせていない発言だったんだろうな、と思う。
きっと、はあちゅうさんも大事、仕事も大事。ってこと。
わたしの場合に置き換えて見たとき、、
わたしは彼ともっと一緒に過ごしたい。
という願望がある。
対して彼、、
まりのことは好きなんだけど、彼女にそんなことは言えなくて、、うーん、、、
ん？
んんんんん？？？
彼の望みって何よ？
そう、なんともはっきりしていないのである。
これはおちょこ事件②を書いたときに詳しく書くが、そうなのである。
え？そんな心のアンテナたってない人の望みなんだかわからん意思に、わたしは合わせようとしていたってことか！？
え、なんかおかしくない？？
叶うか叶わないかは別として、はっきりした意思を持って彼ともっと一緒にいたい。って言ってるのに、、。
彼のは意思とか望みというより、現状判断、という感じ。。
しかもわたしは捉え方や考え方を変えるというより、願望そのものを変えようとしてしまっていたのである。
そりゃ自分自身もブレてくるし、モヤモヤしてくるわな。笑
そうか、やっぱこれだ！
大抵悩みやモヤモヤは原因、自分の思い込みなんかに気づいた瞬間にスッキリして心が軽くなってくる。
このときもそうだった。
んで、改めて自分の願望を確かめてみる。
今、この瞬間は、月に数回でも会えたら嬉しい。
でも本当は、、もっと一緒にいたい。
んでもって、彼と一緒に住んでる彼女に対抗しているのかも、、って自分でも思ってたけど、そうじゃない。
わたしは好きな人と暮らしたい。
あんまり家庭的なタイプでもないし、今まで一途に誰かを想い続けることも自信がなかった。
だから、あんまり言えなかったけれど、わたしは彼の待ってる家に帰りたいし、おやすみって言って一緒のお布団で眠りたい。
こんな状況なのに残念ながらわたしの望みは一ミリも変わらない。妥協を許してはくれない。
ちなみにこれは、あくまでもわたしの望みである。
恋人は一人であるべき！とも思ってないし、一緒にいる時間で愛を図れるとも思っていない。
ただ、わたしがそうして欲しいと思うだけ。
好みの問題。
そして彼は、、、
自分がどうしたいのかを決めかねている。
だからわたしは、彼が自分の望みを掴むのを待っている。
どんなに強く思っても他人の意思を無理矢理変えることはできない。
もし待って、まりのことも好きだけどやっぱり彼女とこの先も暮らしていきたい。が彼の望みであったとしたら、わたしはどうするんだろう？？
それでも彼が好きだったら、その時はまた、柔軟に考える。
もしかしたら彼の子供を産んでシングルマザーになるかもしれないし、じゃあお別れしようってもんのすんごーーーく悲しんだあとに彼が霞むくらい素敵な人と出会うかもしれないし(今はそんなの想像できないけれど)
どうなるか？はわからないけれども、きっと幸せなことに違いない。
逆にこれだけ不利な状況でも純粋に人のことを好きになれる自分が誇らしい。
大抵諦めるでしょ。笑
もともと短気な性格だし(見た目は穏やかな人間です)
特に恋愛においてはせっかちで、人のことなんて一切待てなかったのにね。
数年前までは相手が時速８０キロのボールしかとれなくても１６０キロを投げまくり、相手に当てまくる、、みたいなことやっちゃう人だったから、それも思い返してみれば成長したな、とも思う。
まだまだ発展途上だけれど。
わたしはいろんなうまくいかないことがあったお陰でいろんな考え方に出会うことができたし、
そこからまた、自分の日常に落とし込んで、自分の気持ちに向き合ってきた。
自分がすこーし出来るようになってくると相手にも同じことを求めがちだったけど、これも毎日練習しないと昨日の今日ではすぐには出来ない。
心の感覚も立ってないし、それを支える腹の据わり方もなってない。笑
だからこそ、わたしは待っている。
妥協するんじゃなくて、自分の大きな望みは変えないままに、待つ。
これが今のわたしのベストな選択だ。
もしそれで思うようにいかなくても、それが彼の本当の、心からの望みだったなら、それも大事な世界のピース。
誰かの幸せは誰かの不幸なんて言葉があるけれど、わたしはそうは思わないよ。
心からの望みは、誰かを本当の気持ちで生きる道に戻す道しるべにもなる。
つまり、誰かの本当の幸せは、誰かの幸せにも絶対繋がっている。
この世界はもっともっと大きいよ。
広いこの世界、一見上手くいかないことでも必要な誰かと出会うためのプロセスだったりしてね。
今はそれ、求めてないけど。笑
とりあえず、本当の望みは変えちゃダメ！
ってことに気づいたらスッキリ。
ここ数日停滞気味だった彼とのLINEも再開できて嬉しいな(*^^*)
ではでは、何とも順番通りに進めないこのブログを読んでくれてありがとう。
おやすみなさい。
つづく。
